МКДОУ "Тарадановский детский сад"

Решаем вместе Не можете записать ребёнка в сад? Хотите рассказать о воспитателях? Знаете, как улучшить питание и занятия? Написать сообщение

Дети нам верят!

Родители могут сказать сгоряча многое, и ребенок родителей простит. Можно назвать его хитрым крокодилом и коварной обезьяной. И услышать в ответ «сама обезьяна», сказанное не менее свирепо и безо всяких признаков раскаяния. Но некоторые вещи нельзя произносить вслух НИКОГДА. Дело в том, что обычные, но в сердцах сказанные слова родителей нередко приобретают для ребенка значение сверхъестественного послания. Они программируют его жизнь!

ОТ 1,5 ДО 3 ЛЕТ

«Ты это сделаешь, потому что я так сказала!» или «Мало ли чего ты не хочешь!»

ПОЧЕМУ НЕЛЬЗЯ?

В этот период ребенок учит­ся отстаивать свою самостоя­тельность и добиваться своей цели. Он хмурит брови и непре­рывно повторяет: «Не хочу!» и «Нет». Он не желает садиться на горшок по маминому приказу требует, чтобы ему дали то, чего никогда не дают: хрус­тальную вазу с верхней полки или папин мобильный теле­фон. Если на всякое его «нет» и «не хочу» без объяснений от­вечать вышеуказанными фра­зами, он утратит всякую на­дежду повлиять на ход собы­тий и станет пассивным, заби­тым и смирным. Возможно, очень послушным, но слабым и зависимым от других.

КАК НАДО

Надо спорить с ребенком, объяснять, почему «нет» и от­чего «нельзя», и он почувству­ет себя уважаемым человеком, научится понимать других, высказывать свою точку зре­ния и анализировать ситуа­цию.

«Не будешь кушать (спать, сидеть тихо) - отдам тебя вон той тете».

ПОЧЕМУ НЕЛЬЗЯ?

Бедный ребенок верит! И очень боится. Поэтому сомнева­ется, нужен ли он родителям, если они готовы так легко с ним расстаться? Не дай Бог в этот период у него появится сестрич­ка или братик - все! Комплекс неполноценности «я был такой ужасно плохой и никем не люби­мый, что пришлось заводить вто­рого ребенка» останется с ним на всю жизнь.

КАК НАДО

Откажитесь от угроз и не до­водите дитя до ночных кошмаров и комплексов. Более действенны положительные эмоции, поощре­ния: «Будешь кушать - вырас­тешь большим, умным, краси­вым». «Как следует выспишься - пойдем в зоопарк».

ОТ 3 ДО 6 ЛЕТ

«У меня от тебя болит голо­ва», «Не доешь кашу - мама умрет», «У папы от твоих воп­лей сердце прихватило».

ПОЧЕМУ НЕЛЬЗЯ?

Ребенок в этом возрасте учится любить не инстинктивно, как зверек, а душой и разумом, как человек. Временами он сер­дится на родителей, ревнует маму и папу друг к другу и по­стигает на личном опыте, что оборотная сторона любви – это ненависть. Он за что-то сильно обиделся на маму и подумал: «Хоть бы она умерла!» А она вдруг и говорит: «Ты меня сво­им поведением в гроб заго­нишь». У ребенка складывает­ся впечатление, что он спосо­бен разрушить весь мир своей обидой или недовольством, не­вольно причинить непоправи­мую боль близким и дорогим людям. Он замыкается, уходит в себя и с годами превращает­ся в одинокого чудака, который боится кого-то полюбить.

КАК НАДО

Если родители стойко выдер­живают его обиды и не жалуют­ся на невыносимые страдания, которые он доставляет им сво­им непослушанием, ребенок ра­стет в святой уверенности, что любить и прощать того, кого любишь, это здорово.

«Чтоб ты провалился!», «Исчезни! Уйди с моих глаз долой!», «И чтобы я тебя не видела и не слышала!»

ПОЧЕМУ НЕЛЬЗЯ?

Воспринимается как прямое указание к действию. До 3 лет малыш еще не понимает, что такое умереть. В 5-6-летнем возрасте уже знает: смерть - это когда кого-то «не видно и не слышно», потому что человек «провалился под землю туда, где хоронят». То есть он получил родительскую установку на то, чтобы его не было.

КАК НАДО

Хочется тишины и покоя -предложите ребенку заняться каким-нибудь своим делом, этим задайте ему программу на самостоятельность.

ОТ 7 ДО 10 ЛЕТ

«Не трогай, сломаешь!», «Как всегда ничего не вышло!», «Ты растешь неряхой и неумехой», «Я такого лентяя никогда в жизни не видела».

ПОЧЕМУ НЕЛЬЗЯ?

В этот период ребенок позна­ет свои возможности и силы. Подобные суждения убивают в нем самооценку и уверенность в себе. Родители говорят, что никогда не видели никого более бестолкового? «Они большие, они знают. Значит, я буду са­мым бестолковым!» - думает школьник. И делает следующий вывод: «Мне незачем учиться, все равно я неумеха». Если ваш сын - лентяй и прогульщик, вспомните, не говорили ли вы ему что-то подобное. Некоторые волевые и крепкие дети стремятся доказать родителям, что чего-то стоят, но не получа­ют от своих успехов никакой радости.

КАК НАДО

«Давай, я помогу», «я пока­жу, как обращаться с этой ве­щью», «для начала неплохо, в следующий раз будет и вовсе замечательно», «не вышло? Зато ты плаваешь быстрее всех в классе!».

«А я знаю девочку, которая танцует (учится, поет) лучше тебя». «А какая оценка у Се­режи? «Пять»? А почему ты получил только «четыре»?»

ПОЧЕМУ НЕЛЬЗЯ?

Какие чувства у вас пробуждает вскользь брошенная мужем фраза: «У Риты мясной салат всегда вкусней, чем у тебя, получается». Желание отличиться, приготовить суперсалат и угодить мужу... или зашибить Риту чем-нибудь вроде здоровой мухобойки?! А почему вы думаете, что постоянные сравнения вашего сына или дочки с преуспевающими соучениками вызовут какие-то другие чувства? Это же так унизительно, когда тебя считают хуже других! Хотите воспитать мрачного мизантропа, ненавидящего человечество, или коварного интригана - сравнивайте своего ребенка с кем-то из умных ровесников и ехидно приговаривайте: «А ты все равно хуже!».

КАК НАДО

«Я не знаю никого, кто был бы лучше тебя, мое ненагляд­ное гениальное солнышко!».

НИ В КАКОМ ВОЗРАСТЕ

«Ты плохой, не буду с тобой разговаривать!»

В ЧЕМ ОПАСНОСТЬ?

Для ребенка самое непереносимое - это когда его не замечают. Это уже не психология, а физиология. В научном эксперименте одного крысенка ласкали и чесали ему спинку, из него выросла здоровая, большая и сильная крыса. Другого били и дергали за хвост. И он вырос маленьким, кусачим и болезненным. А третьего только кормили из миски и не обращали на него внимания. Он взял и умер.

Ребенок инстинктивно начинает шалить или устраивать истерики, лишь бы вы на него посмотрели и опять с ним заговорили. Малыш способен ошпариться или забраться на опасный подоконник. Ребенок постарше получит плохую оценку, разобьет чужое окно. Если он сегодня испугался и послушался - жди сюрприза через неделю. Отложенная на потом шалость является в данном случае проверкой (замечают ли его?) и в то же время маленькой местью.

КАК НАДО

Довел до белого каления? Поставьте его в угол, пусть спиной ко всему человечеству постигает азы самоанализа, размышляет, что он сделал не так и за что наказан. В крайнем случае - не покупайте мороженое или не отпускайте в кино.

Как правильно общаться с ребенком

(памятка для ответственных родителей)

: ЛЮБИТЕ И ПРИНИМАЙТЕ РЕБЕНКА БЕЗУСЛОВНО!

(главное правило)

Правило №1.

Не нужно вмешиваться в дело, которым занят ребенок, только если он сам не просит о помощи. Своим невмешательством вы будете сообщать ему: «С тобой все в порядке! Ты, конечно, справишься сам!»

Правило №2.

Если ребенку действительно нелегко, и он готов принять вашу помощь, обязательно помогите ему, даже если вам придется пожертвовать своим временем.  Важно: на себя возьмите только то, что он не может выполнить сам, а остальное предоставьте делать ему самостоятельно! По мере освоения ребенком новых действий, постепенно передавайте их ему.

Правило №3

Постепенно и неуклонно снимайте с себя заботу и ответственность за личные дела вашего ребенка и передавайте их ему! Доверяйте своему ребенку!

Правило №4.

Не нужно следить за каждым движением вашего ребенка. Позволяйте ему встречаться с отрицательными последствиями своих действий (или - своего бездействия). Только тогда он будет взрослеть, уметь прогнозировать последствия и становиться «сознательным»!

Правило №5

Если у ребенка эмоциональная проблема, будет правильно его «активно» выслушать! Это как раз тот момент, когда нельзя сказать «Мне бы твои проблемы!».

Правило №6.

Если поведение ребенка вызывает у вас «отрицательные» чувства и переживания, просто сообщите ему об этом в форме «Я - высказывания»: «мне неприятно, когда…», «я чувствую себя обиженной, если…», «мне так грустно, когда…» и т.д.

Правило №7

Удаляйте из своего общения с ребенком привычные или автоматические реакции: приказы, команды; предупреждения, угрозы; мораль, нравоучения и др.! Общение должно быть конструктивным.

Правило №8.

Соизмеряйте собственные ожидания с возможностями ребенка. Не требуйте от него невозможного или трудновыполнимого. Вместо этого посмотрите, что вы можете изменить в окружающей обстановке! Ребенок должен справляться со своими поручениями и заданиями, пусть и с приложением некоторых усилий.

Правило №9.

В жизни каждого ребенка обязательно должны быть правила (ограничения, требования, запреты).   Но  их не должно быть слишком много,  Было бы очень хорошо, что бы они были гибкими; - родительские требования не должны вступать в явное противоречие с важнейшими потребностями ребенка.  Правила (ограничения, требования, запреты) должны быть согласованы взрослыми между собой; - тон, в котором сообщается требование  или запрет, должен быть скорее дружественно-разъяснительным, чем повелительным!

Правило 10

Правила и последствия должны формулироваться одновременно!

Правило 11.

 В случае нарушения правил следует применять санкции, а не наказание! Санкции следуют за проступком незамедлительно. И всегда и везде родители озвучивают то, что им неприятно применять те или иные санкции, но ребенок должен понимать, за что они последовали.

ТЕРПЕНИЯ ВАМ И ЛЮБВИ!

Тема: " Как правильно общаться с ребенком"

 Все родители воспитывают детей в меру своего умения и понимания жизни и редко задумываются о том, почему в определенных ситуациях поступают так, а не иначе.

 Основными методами воспитания ребенка остались крики, возмущения, угрозы, приказы, наказания; часто родители пользуются негативными установками, не думая о последствиях. Однако современные дети более тонко чувствуют малейшее насилие со стороны родителей, более бурно реагируют на него, требуют к себе уважение, активно сопротивляются. Поэтому они часто становятся агрессивными уже с дошкольного возраста. Существует проблема гражданской и коммуникативной компетентности общества. В связи с этой проблемой предлагаем вниманию пять методов, позволяющих избежать насилия по отношению к своим детям.

 Эти методы нужно применять в данной последовательности.

1.Вместо приказа – просьба. Откажитесь от риторических вопросов к ребенку типа: «Почему в комнате беспорядок? Почему ты все еще сидишь перед телевизором? » а просто попросите: «Убери игрушки на место, пожалуйста».

 2. Вместо возмущения – активное слушание. Если ребенок не выполняет вашу просьбу и плохо себя ведет, значит, на глубинном уровне не удовлетворяются его основные потребности. Активное слушание должно быть направлено на выявление этой самой неудовлетворенной потребности, но не путем расспросов, а очень непривычным для нас способом. Нужно ваши догадки произносить в утвердительной норме, при этом обозначив чувства ребенка. Например, ребенок не выполняет просьбу матери убрать разбросанные игрушки. Мама говорит без всяких вопросительных интонаций: «Тебе не хочется убирать сейчас игрушки, потому что ты устал. Тебе кажется, что это трудно» Вы не поверите, но эти простые слова могут иметь магическое действие – ребенок тут же займется уборкой. Почему? Просто мама заметила, что ему не хочется этого делать, проявила участие.

 Попробуйте! Испытав действие этого приема хотя бы раз, вы пожалеете, что не знали о нем раньше.

 3. Вместо наказания и угрозы – поощрение. Нет более сильного мотива. Чем внутреннее стремление ребенка ладить со своими близкими и желание получать награду. Поощрения могут быть такими: мы сходим с тобой в кофе – мороженное, музей, на экскурсию, в кино, на прогулку, устроим чаепитие, пригласим твоего друга в гости, поиграем с тобой, порисуем и тому подобное.

 4. Приказ, как утверждение родительской власти, необходим, если ребенок упорно не приступает к выполнению вашей просьбы. Он должен быть произнесен твердо, но спокойно. После того как вы применили командный голос, нужно твердо стоять на своем. Эмоции, объяснения, аргументы, обвинения и угрозы только ослабляют вашу позицию. Повторяйте ваш приказ до тех пор, пока не добьетесь выполнения. Если все же добиться своего не удалось, используйте следующий прием.

 5. Вместо наказания и угрозы – время для «остывания». Можно отправить ребенка в свою комнату, чтобы он выпустил пар. Время тайм – аута зависит от возраста: по одной минуте на каждый год, прожитым ребенком. Этот метод хорошо использовать с ребенком до 10 лет. Нужно помнить, что тайм – ауты не работают, если ребенок с удовольствием уходит в свою комнату. В таком случае для обдумывания своего поступка надо выделить другое помещение. По завершении тайм – аута снова повторите свою просьбу.

 Старайтесь не критиковать своего ребенка. Критика настраивает детей против взрослых, побуждает их к бунту. Осыпая ребенка негативными замечаниями, вы лишаете его возможности стать лучше.

 Применяя новые методы, мы сможем без наказания и угроз держать ситуацию под контролем, поможем ребенку стать успешным человеком, способным завоевать этот мир, найти свое место в нем.

 Но так, же помните, очень опасно стараться быть идеальным родителем. Попытка научить ребенка «всему и быстро» лишь пробудит защитную реакцию его личности.

 Ребенок приходит в мир со своей собственной программой, и ваши воспитательные усилия могут либо помочь ему проявить все, что заложено «свыше». Либо пустить блуждать по окольным тропам без ярких впечатлений и радости победы.

 Ребенок, выросший в благоприятных условиях, сосредоточен на себе и не пытается контролировать свои поступки: он уверен, что родители рядом и в случае необходимости подстрахуют его.

 Уверенность в собственной безопасности позволяет ребенку сотрудничать. Беседовать, учиться, устанавливать стабильные отношения любви и привязанности с окружающими. Он легко взаимодействует, набирая информацию, то есть легко и быстро развивается. Он пребывает в блаженном неведении об опасностях окружающего мира и поэтому легко идет вперед, обучается, дерзает и наслаждается жизнью.

Дайте ребенку возможность самому выбирать направление приложения усилий.

 Не позволяйте ему лентяйничать!

 И позвольте совершать ошибки.

 Если вам не удастся преодолеть себя, то ребенок останется неумехой или вырастет человеком с подавленной инициативой – конформистом.

 Ребенок, смотрящий на мир лишь с позиции собственной выгоды, лишается тем самым возможности развития собственной личности. Он воспринимает окружающую среду как нечто инородное и враждебное, а отнюдь не как питательную, почву, способствующую его росту.

 Вы уже поняли формулу успешного воспитания?

Не читать нотации, а создавать ситуации, наталкивающие на правильные ответы. Это долгая, кропотливая работа, но зато обретенный таким образом опыт станет победой вашего ребенка!

 Опыт, доставшийся путем больших усилий, хранится с особой заботой.

 Когда собственного опыта ребенку не хватает (а его, как правило, и не может хватать, то выводы делаются с использованием информации, почерпнутой из сказок, фильмов, замечаний товарищей. И если вам, родителям, везет, то с учетом и ваших объяснений.

 Вот тут – то вы и можете вмешаться.

Хорошо приучить ребенка к твердым родительским формулировкам, которые хоть и выглядят немного примитивно для взрослого ума, но очень помогают ребенку контролировать себя в условиях понятного ему образа жизни.

 Умение терпеть – одна из добродетелей взрослого человека.

Подвижные игры для детей на свежем воздухе летом.

Поймай мяч.

Возьмите на прогулку мяч.

Встаньте на расстоянии 1,5-2 м. от ребенка. Бросьте мяч ребенку так, чтобы он его смог поймать и бросить обратно. Во время этой игры можно говорить слова: «Лови, бросай, упасть не давай». Каждое слово должно сопровождаться броском мяча. Произносите слова медленно, чтобы малыш успел поймать и бросить мяч не спеша.

По мере того, как ребенок будет овладевать навыками ловли и бросания, можно увеличивать расстояние.

Зайцы и волк.

Для начала игры выберете волка с помощью считалки.

 Дети-зайцы прячутся за кустами и деревьями. В стороне под кустом находится волк в своем логове. Зайцы выбегают на полянку, прыгают, щиплют травку, резвятся. По сигналу взрослого: «Волк идет!» — зайцы убегают и прячутся за кусты, под деревьями. Волк пытается догнать их. В игре можно использовать небольшой текст:

Зайки скачут: скок, скок, скок,

На зеленый на лужок.

Травку щиплют, кушают,

Осторожно слушают,

Не идет ли волк?

Дети выполняют действия, о которых говорится в стихотворении. С окончанием текста появляется волк и начинает ловить зайцев. Логово волка надо расположить подальше от кустов, где прячутся зайцы, чтобы было больше места, где бы дети могли прыгать.

Поймай бабочку.

Эта игра интересна для детей. Маленьким детям очень нравится подпрыгивать и доставать предметы.

Вырежьте бабочку. Можете раскрасить ее, сделайте ее яркой и привлекательной для малыша. Привяжите бабочку на шнурок к небольшой палочке. Держите палочку так, чтобы бабочка не слишком быстро летала над головой ребенка. Малыш подпрыгивает, стараясь ее поймать.

У медведя во бору.

 На опушке леса между двумя деревьями обозначается берлога медведя. На расстоянии 20-25м от нее располагается дом, в котором живут дети.  Играющие выбирают водящего - медведя.  Он  прячется в свою  берлогу. Когда взрослый скажет: «Идите, дети, в лес гулять, грибы и ягоды собирать!» -  они все расходятся, ловят бабочек, нюхают цветы, собирают ягоды и т. п. (наклоняются, подпрыгивают, производят различные имитационные движения)   и произносят хором:

У медведя во бору

Грибы, ягоды беру,

А медведь сидит

И на нас рычит.

После слова «рычит» медведь выбегает из берлоги и ловит убегающих домой детей. Того, кого медведь поймает (коснется рукой), он отводит к себе в берлогу. В пределах дома медведю ловить детей нельзя. После того как медведь поймает 2-3 играющих, выбирается другой водящий (можно выбрать и двоих).

"Школа мяча".

Подберите наиболее простые и доступные для вашего ребенка упражнения, чтобы ребенок смог их выполнить в определенной последовательности.

Подбросить мяч вверх и поймать его двумя руками.

Подбросить мяч вверх, хлопнуть в ладоши и затем поймать его.

Ударить мяч о землю и поймать его двумя руками.

Ударить мяч о землю, хлопнуть в ладоши и затем поймать его.

Ударить мяч о стену и поймать его двумя руками.

Ударить мяч о стену, хлопнуть в ладоши и затем поймать его.

Ударить мяч о стену. После того как он упадет на землю и отскочит, поймать его двумя руками.

Ударить мяч о стену, хлопнуть в ладоши и, когда мяч, упав на землю, отскочит, поймать его.

Пустое место.

 Дети становятся по кругу плотно друг к другу, руки держат за спиной. Водящий становится за кругом. Он проходит сзади играющих, дотрагивается до кого-нибудь, а сам продолжает бежать вокруг круга. Ребенок, до которого дотронулся водящий, бежит вокруг стоящих по кругу детей в обратную сторону, стремясь быстрее водящего прибежать на свое место. Кто первый займет пустое место, тот и остается в кругу, а оставшийся без места водит. Во время бега навстречу нельзя наталкиваться друг на друга и трогать руками стоящих детей.